Ovaj tjedan, zbog svih vas, ponovo pišem o ovoj nimalo lijepoj temi.
Mnogi od vas su me pitali i često sam to čula-šta spada u i pod zlostavljanje? Žene kao da same sebi ne vjeruju da su žrtve. Kao da se boje da će one biti krive ako to izreknu i kao da nemaju pravo na žalbu, ako im netko nije polomio rebra.
Pa pojednostavimo. Ako se recimo negdje u inozemstvu, osoba tuži i bude osuđena jer je kolegicu uhvatila za guzu ili je poprijeko pogledala i ta ista kolegica je zbog toga imala noćne more i smanjenu radnu sposobnost-onda vam ne moram dalje objašnjavati da li je zlostavljanje ako vas netko iz dana u dan naziva pogrdnim imenima, omalovažava, ako ne sluša šta mu govorite (a nije prepričavanje nekog filma koji ste gledali, iako ni to nije odraz poštovanja prema vama), ako vas naziva glupom, ludom, kurvom, ako vas krivi za to što se loše ponaša prema vama, ako vas krivi za sve životne probleme, ako vam prijeti, ako vas vuče za ruku, kosu, hvata za vrat, tuče... moram li dalje?
Postoji više vrsta zlostavljanja, ali se ona najčešće dijele u dvije skupine:
1.psihičko
2.fizičko.
Žene koje partner zlostavlja često taj isti partner uvjeri da
"to što on njoj radi nije pravo zlostavljanje jer da ju je on na primjer 'zapravo udario kako pravi zlostavljači to rade', ona bi umrla".
Uvjeri ih se da "su one krive što je on 'puknio' i da se ništa od toga ne bi desilo da ona prva nije započela svađu".
I ne samo to, već da je ona kriva u potpunosti za takvo njegovo ponašanje i da ustvari ONA NJEGA ZLOSTAVLJA!!!"
Zlostavljači jako vješto manipuliraju kako partnericom tako i opisom situacije koja se događa.
Oni "NIKADA ALI NIKADA, NISU PRVI ZAPOČELI.
NIKADA ALI NIKADA, NISU SAMI OD SEBE KRIVI I NIKADA ALI NIKADA, TO ŠTO SU UČINILI NE BI UČINILI DA IH VI BAŠ VI NISTE NEČIM ISPROVOCIRALI.
I NIKADA AMA BAŠ NIKADA, NIJE PROBLEM U NJIMA, NEGO U VAMA."
Osoba koja zlostavlja, jako često ima već unaprijed razrađenu priču o sebi kao žrtvi.
I kako lako manipulira osobom koju zlostavlja, tako isto pokušava manipulirati sa svima koji za to saznaju.
Međutim, češće se dešava da zlostavljač mnogo prije nego što se od partnerice sazna da je on (muž) zlostavlja, pripremi teritorij za njene riječi.
Puno ranije on u njegovoj okolini od te partnerice napravi krivca. 'Nepodnošljivu, glupu, nevjernu, rastrošnu ženu koja je problem.'
On se unaprijed zaštiti.
I uvijek ali gotovo uvijek, pazi na svoje ponašanje prema drugim ženama. Prema drugim ženama je uvijek ali uvijek ljubazan, čak i pretjerano, ostavlja dojam da je najbolji muškarac na svijetu, bolji čak i od njihovih partnera, da je 'savršeno rame za plakanje', najbolja drugarica, kulturan, elokventan, sa divnim osmjehom i blagim flertom ali nikada ne bi javno i bez razloga koji mu njegova žena da (a to je da je gruba, da ga zanemaruje ili vara) bio sa drugom.
Međutim, doma...on doma nije ništa od svega toga što je vani. Nije pravilo da nije nikada dobar doma ali dobar je pod svojim uvjetima i okidačima pri kojima postane loš prema partnerici.
...
Ova tema je jako široka ali za početak zadržat ću se na nečem od čega počne zlostavljanje jako često. A to je ljubomora. Ne, ne ona 'normalna', nazovimo je 'zdrava ljubomora'. Ne. To nema veze s tim. To su patološka ljubomora i patološka posesivnost umotane u početku odnosa, u navodno preveliku, presnažnu i iskrenu ljubav. I ta ljubomora uvijek ali uvijek vodi ka udaljavanju i izolaciji partnerice od svih i svega iz njezinog života. (Vjerujte mi čula sam priču kako je ljubomorni partner partnerici govorio, a on ujedno da se razumijemo jeste vodio normalan društveni život, kako njene kave sa njezinim prijateljima i njezini izlasci iz kuće nisu 'opravdani' isto kao njegovi.
Taj partner je svoju partnericu financijski potpuno podredio njegovim financijama (učinio je ovisnom o njegovom novcu), da bi na kraju govorio da su svi njegovi društveni kontakti, razgovori, druženja, putovanja sa svima ali ponajprije sa suprotnim spolom, isključivo zbog posla 'koji je neophodan da ih prehrani'. Bilo mu je bitno napomenuti da on u tome ne uživa ali se žrtvuje za viši cilj a to je 'priuštiti im sve' (neću sad spominjati da od toga 'sve' za nju gotovo nije ostajalo ništa). I pri tome je nju optuživao da se ona nedolično ponaša i ne cijeni njegovo 'žrtvovanje' jer ona se bez posla kao povoda za komunikaciju s nekim, ipak čuje i vidi sa nekim ljudima i nije mu odana i vjerna kao on njoj!!!
Od nje se očekivalo da je svo vrijeme dok je on na poslu, sama i da dok se ne zaposli, a on joj nije dao da radi, praktički i nema pravo da se viđa niti čuje sa ikim. Molim vas! Koliko daleko nečije ludilo može ići! I ne samo to. U toj istoj priči, on je nju doslovno ostavljao potpuno samu u svakodnevnici i svemu što se dešavalo, govorio je da je umoran kad se vraćao sa posla, istrošen za bilo kakav razgovor a kad bi se ona pobunila protiv toga i željela normalnu komunikaciju, pažnju i nježnost događale su se svađe koje su išle toliko daleko da ju je 'malo tukao', ali to on nije zvao pravim zlostavljanjem a njoj je govorio da je kriva, jer on nju nikada ne bi udario da nije imao razlog za to i da ona nije prva započela svađu i izvukla iz njega najgore!!! ...
Svega ima zar ne? Ali eto.)
U svakom slučaju, zlostavljač uvijek ide ka tome da svoju partnericu izolira od svih, da joj uništi samopouzdanje i da s njom u prijevodu, radi šta hoće.
U knjizi ćete moći pročitati više, ovdje ćemo dalje pisati o nekim drugim segmentima zlostavljanja a ono što treba zapamtiti je da svi imamo jednaka prava na svoj život.
Partner nema pravo činiti vam ono što vi ne želite.
Morate imati vlastiti život mimo partnera.
Čak i ako ste u poziciji da ste se osamile i otuđile od svih i svega, baš tad morate vratiti ljude u svoj život. Nije bitno da li su stari ili novi prijatelji u pitanju, bit je da morate imati svoje prijatelje i svoj krug ljudi.
Nije zdravo po vas, da ste osuđeni samo i samo na jednu osobu na svijetu makar to bio netko koga neizmjerno volite a kamoli netko tko vas zlostavlja.
Potražite pomoć, podršku i sigurnost mimo te veze.
Potražite stručnu pomoć. Obratite se nadležnim institucijama. Otiđite u sigurnu kuću. Odselite deset tisuća km ako treba, ali izađite žive i zdrave iz toga a njega pustite neka rješava svoje probleme.
Ne, nije normalno da vas netko uči i da vam nameće načela ovisničkog života o njemu.
Ne, nije normalno da vi mislite da jedini kontakti koje smijete imati sa ljudima, jesu posljedica vašeg privređivanja ili posla. Za ime Božje! To nije zdravo!
Zdravo je da se družite, izlazite, brinete o sebi, volite i da ste voljeni u slobodi izbora i provođenju istih koje odabirete. Zdravo je da lijepo živite svoj život! Imate pravo na to.
Takvom partneru koji zlostavlja treba pomoć ali stručna pomoć. Zapamtite to. A vi morate misliti na sebe.
I da se odmah razumijemo, ovo nije žensko mišljenje. Ovo je mišljenje mene i mojih najmilijih, svih dobrih ljudi oko mene, mojih divnim muških i ženskih prijatelja, kolega, poznanika. To je opća kultura 21 stoljeća!
Sve Vas ljubi Vaša B.
Nema komentara:
Objavi komentar